Merge un barbat cu un pistol într-un club si începe sa strige :– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Începe unul sa râda.– Ce e asa amuzant?– Nu ai destule gloante…
Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:- Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?- Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!…
Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.Sotia:- De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!Sotul:- Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!
Un canibal se duce la morgaCanibal:As dori cenusa unui mort.Doctorul:De ce?Ca…nibalul:Sa imi fac un ness!
Doi cocosi vobeau …- Hai ma pana la alimentara …- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!- Hai ma prostule … vedem si noi puicute goale … !
Doi studenti:-Din ce traiesti?-Scriu.-Ce anume scrii?-Acasa, sa-mi trimita bani !
Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:- Pe Facebook….
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este.Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care, normal ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:Copilul: Eu imi doresc un arici….Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:- Tu ce fel de animal esti de fapt?- Eu sunt caine lup!- Cum asa?- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?- Eu sunt urs furnicar!- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
De ce se darâma un zid când o blonda îl love?te cu capul?Cel mai de?tept cedeaza.
In timpul orei de matematica, Alinuta arunca in capul lui Bula cu un ghemotoc de hartie, dupa care exclama: HEADSHOT!!! Bula, nervos, ia o carte groasa si o articuleaza peste fata pe Alinuta, exclamand: FACEBOOK!!!
Bula la ora de biologie:Profesoara: -Bula, zi-mi te rog 5 animale din jungla!Bula: -4 elefanti si o girafa!
Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia ! Limba : – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!– Nu!– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!-Si care e problema?-Nu se deschide fereastra!!!
- Cum poti prinde un iepure?- Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
- Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza…
Un elefant se intalneste cu o musca si ii zice: musculito, nu vrei sa imi intri pe trompa si sa imi iesi pe cur ca imi provoaca o mare placere. Intra musca o data, de doua ori… a treia oara elefantul isi pune trompa la cur si zice:- Placerea e continua acum…
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:- Macar stii ce-i aia examen?- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.- Si daca unul dintre ei este idiot?- Celalalt nu ia examenul.
Ion era pe deal si Vasile era la vale. Ei se auzeau dar nu se vedeau.Vasile: – Ioaaannneeee, gasit-ai tu oile?Ion dand din cap: – Ntsu…
Un cioban isi pastea oile pe camp, sprijinit in bata, privind impasibil si netulburat de nimic iarba verde si cerul albastru. La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN. Ciobanul ramane in continuare impasibil si priveste netulburat ce se petrece.Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung.Face cativa pasi spre cioban, se opreste langa acesta si dintr-odata din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru. Din cel de-al doilea gat al respectivului iese, ca un telescop, inca un gat. Apoi inca unul mai mic si inca unul. Atunci, ciobanul nostru, in continuare sprijinit de bata sa, ii spune apasat si fara sa clipeasca: ….tuti gatii ma-tii!!
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:- Bade, dau oile lapte?- Alea albe da.- Si…..alea negre?- Si alea negre.- Da lana dau?- Alea albe da.- Pai si alea negre?- Si alea negre.- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?- Pentru ca alea albe sunt ale mele.- Si alea negre?- Si alea negre.
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!
Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba:- Dansati?- Nu fa proasto, asa merg eu!
Intrebare:De ce se duce o sotie de dinamovist la mare???Raspuns:Ca mica are acasa!!!
- De ce li se spune dinamovistilor spartani?- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna…
Se duce un dinamovist la psiholog si incepe sa povesteasca:- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc…- Va inteleg domnule, va este greu…- Sigur ca este greu… eu aici si el in Africa de Sud…
I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?R: Pentru ca umbla cu Steaua.
- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?- Ca sa adune puncte…
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
Care e diverenta intre o galeata cu rahat si echipa dinamo??? GALEATA
- Ce reprezinta 300 de spartani?- 150 de cupluri…
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
- Care este diferenta dinte o buburuza si Dinamo?- Buburuza are mai multe puncte…
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:- De ce plingi, Bula?- M-a batut tata.- Si acum unde te duci asa hotarit?- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un vanator este intrebat:- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!
Un vanator intra intr-un magazin de profil.- Pantaloni de camuflaj aveti?- Avem, dar nu-i gasim!
Bunicul vanator povesteste nepotului:- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…
